СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ И АНЕКДОТЫ

Знакомый милиционер показал, уверяет, что это реально написал задержанный: "26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление – это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."                  ХХХХХХ                                    

Угораздило меня жениться (я не жалуюсь) на милой и очаровательной женщине-стоматологе. Тогда я, наивный кардиолог даже не подозревал, НАСКОЛЬКО это хитрые, злые и коварные люди.

Как-то вечером ужинаем – у меня от горячего прихватывает зуб. Милая срывается с места, открывает какую-то коробку, извлекает оттуда парочку пыточных инструментов и со зловещим видом тащит меня в ванную…

Осмотр выявил, что я, наглая сволочь и не слежу за своими зубами. По сему, мне завтра (ровно в 8 утра) к ней на приём. Приходим, сажусь в кресло, жена что-то говорит, вставляет бор в машину и начинает меня чинить. Пару минут сверлит, потом что-то вспоминает и, со зловещим видом задает вопрос:

- Милый мой, скажи, а кто такая Катя? 

                                                  ХХХХХХХХ

Было у меня два кота. По ночам они эпично дрались и орали (не кастрированные, это гадко). Я на них орал по-началу, шикал, а потом купил водяной пистолет и разгонял их как демонстрацию. Так насобачился, что в темноте на звук попадал и ловил от этого садистский кайф. Но речь не об этом. Один из них был умен неприлично. Как-то иду в сортир и вижу - младший сидит на толчке и гадит культурно. Я умиляюсь. А кот этот огурцы любил до фанатизма. И подумалось мне, что кота поощрить надо. Подождал, пока он закончит, позвал на кухню, огурец здоровый выдал, похвалил. Далее регулярно было так: сидит кот перед дверью в туалет, орет требовательно, открывай, мол! Я открываю, он в унитаз залезет, покрутится там, (гадить ему не хочется) и на кухню, уже на холодильник орать. Ну не сволочь?                                          ХХХХХ

Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.

Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…

Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.

То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.

Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…

А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!

В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…

З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…